7月16日

23:35

よくわからない。ここ最近は微妙に体調の悪い日が続いている。日常生活に支障があるわけじゃない、妙な気だるさだ。メンタルもそうだ。どことなく気分が優れないし憂鬱だが、かといって今までの時のように苦しいわけじゃない。どうしたらいいのか全くわからない。

自分の感性にはっきりしたものがない。空っぽというわけでもない。頭に残った水滴ひとつがどうしても引っかかってとれなくて気になってるような、たかが水滴だから気になっているものが何なのかわかっていないような、何とも言えない、燻り具合だ。

自分は本当に何をしたいんだ？

何が足りないの？

誰かに助けて欲しい。けど何から助けて欲しいのかわからない。1人なわけじゃない、ちゆだっている。だけど何か、何かが自分の肩に乗っている。自分はどうしたらいい？ どうして頑張れないの？ 不甲斐ない自分は自分が自分だから？ それとも何かのストレス？ それとも体調？ どうしたらいい？

誰か冴えたやり方を、自分に教えてくれ。

7月4日

26:23

最近シオリエクスペリエンスを読み始めた。とても熱い、バンドの漫画だ。ストーリーもとても面白く、やめられなくなり一気に読んでいる。

でも何故か、読み始めて以降どうにもメンタルが不調だ。まだ言葉にならないが、どうしようもなく神経を逆撫でされる。まだ、高一の、半年も続かなかったバンドのことを諦めきれてないんだな。残った彼らはもう引退したほど、時がたっているのに。どうしてなんだろう。今は感動するシーンじゃないのに、それどころか漫画読んでないのに、どうしてこんなに涙が出てくるの。自分の感情が煩わしい。もう、本当に、なんで、

 

6月18日

18:00頃

化学の参考書を買いに行った。これで景気付けになるだろうか。

 

24:29

先程新潟で震度六強の地震があった。とても怖い。名前も何も知らない人だけれど、誰にも亡くなって欲しくない。まだ死傷者が何人かという報道はみていない。どうかみんなが無事でありますように。

 

この頃思考がまとまらない。自分は、何故かとても焦っているような気がする。

6月12日

23:51

今日は三者面談だった。なんとか穏便に、大人しく乗り切れたので良しとしよう。今の担任は思ったよりいい人かもしれない、というのが率直な感想だ。時折、毒母の言葉に｢そんな事ないよなあ‪w｣ ｢ちゃんとしてますよ‪w｣など敵意もなく、人当たりよく、とでも言おうか、反論してくれたりもした。

面談中、担任に｢地方での一人暮らしとかは…｣と聞かれた毒母は今でこそ｢この子が本当に行きたいのなら｣と答えているが、絶対に信用してはいけない。中三の時を思い出して欲しい。自分はどんなめにあった？ どんなに辛い思いをした？ どんなに苦しんだ？ どんなに悲しかった？ 最初は承認したふりをして、自分がそれならと頑張っても直前にダメだと言い出し自分の努力全てを無に帰すのは毒母の常套手段だ。絶対に信用するな。自分の努力を他人に全てを無駄な事にされる経験を何度もしてきたからこそ、自分は確実ではない限り努力しない人間になったんじゃないか。

少し話は変わるが、面談の中でこれまで通り何度も自分を卑下する、馬鹿にする言葉が毒母の口から飛び出たが、以前より全然気にならなくなっていることには驚いた。これまで散々傷ついてきたのに。この理由は決して担任が前述のように反論してくれただけではないと思う。毒母に変わることを期待しない、が実践出来るようになってきたのだろうか。精神的に距離を置く、が出来てきたのだろうか。

まあどちらにせよ、あまりいい一日では無かったのも事実だ。昼寝したはずなのに今日もとても疲れた。やはり3年ほど冬眠したい。誰か自分をコールドスリープしてくれ。

6月11日

転送システムのトラブルシューティング後の活動報告である。

以下本文

 

24:04

明日が憂鬱だ。何故なら朝補講がある上、三者面談の予定だからだ。あの毒母と一緒に決まっていない第一志望校や進路の話をするのはかなりな苦痛だろうと思われる。そもそも、高校受験の時ですら毒母とはかなりトラブルがあった。もう二度と毎晩泣くような思いはしたくない。さらに、最近メンタルの調子も良くない。おそらく第一志望校を決める上で何をしたいのかを聞かれるのだと思うが、その問いに対する自分の答えは、ただ休みたい、である。

毒母のこともあるし、パワハラのこともある。一生この傷は癒えないにしても、まだ、頑張るなんてかなりの負荷をかけられるほど回復はしていない。寧ろ去年の調子の良い時期より悪化している。少し疲れただけで、思い出しては苦しんでいる。これもまた同じ。もう二度と死ぬほど辛い思いはしたくない。ただ、休みたい。今の自分に必要なのは休息である。分かってはいるがどうしても受験生という身分上焦らずにはいられない、休息に罪悪感を感じてしまう、だがその罪悪感ほど勉強出来ているわけではない。

自分は、休む以外にどうしたいんだろう。何をしたいんだろう。いつも毒母の言いなり、もしくは反骨心で生きてきた。毒母と二人暮しになり、わざと幼く振る舞い関係改善されている(それもどうかと思うが仕方がない事だと諦める)今、多分どう生きていいのかわからないのだと思う。結局自分も毒母に依存して生きている。あんなに辛かったのに、苦しかったのに、何より悲しかったのに。

 

5月10日 これまでのテキストスタイルやめよう

朝からなかなかブルーだった。朝勉強するつもりが起きれなかったし。こんな時は雨パレを聴きたいと思ってたけど、朝はちゆに話しかけられたので聴けず、休み時間も移動続きだったのでやっと昼休みに聴いている。いつの間に雨パレは新譜だしてたんだ。今聴いてるけどとてもよい。やはり雨パレは浄化の音楽だ。あまり多くの曲を知ってるわけじゃないけど、いつかワンマン行きたい。

と思っていたらばやもが自分の席にご飯を食べに来たので途中でやめなければならなかった。ひとりでゆったり音楽に耳を澄ませられる時間がほしい。塾やらで帰るの遅いから、夜中にディグることも最近出来ていない。なかなか辛い。

 

その後の数学の授業、起きようと努力はしたがどうしても寝てしまった。起きたら酷く頭が痛い。休み時間に頭痛薬を飲み、そのまま化学の授業でずっとセミナーを解いていたが治らない。

 

放課後は塾に行くつもりだったがやめて家に帰ってきた。一眠りしてから勉強するぞ。